C'est la question que je me pose depuis ce midi.

Parce que Michael Jackson, ça fout un coup. Un monument qui disparait du jour au lendemain. Un peu comme si tu te réveilles un matin et bing, plus de tour Eiffel. Alors que tu pensais que jamais elle disparaitrait de ton paysage.

Filip Nikolic, OK, ce n'est pas une tour Eiffel de la chanson. N'empêche. On ne meurt pas à 35 ans. Et n'empêche, qu'on le veuille ou non, les boys band ont marqué de leur petite empreinte l'histoire, si ce n'est celle de la musique, au moins celle des phénomènes de société.

Et Patrick Swayze... 53 ans. Le cheval sauvage est parti. Restent nos yeux de midinette pour pleurer devant la 345 rediffusion de Dirty Dancing, en lançant ça et là des répliques mythiques et énigmatiques aux oreilles du profane, «On laisse pas bébé dans un coin», «C'est pas un crime de porter une pastèque», «Reste assis Jack»...

Et ce midi, c'est Stephen Gately qui tire sa révérence. A 33 ans, le beau gosse des Boyzone (parce que dans les Boys Band dignes de ce nom, il y a toujours un rôle pour chacun des membres, Stephen était le beau gosse) est décédé à Majorque. Une fin d'année noire pour les boys band, une année terrible pour les années 90.

Je ne suis pas une adepte de la théorie du complot, mais là, je commence à me poser des questions. Ca commence à faire beaucoup. Y aurait-il quelqu'un dans l'ombre qui fomente une vaste machination contre les années 1990 ? Qui est-il ? Quelle sera sa prochaine cible ?

Ah le Google Bombing ! Cette pratique qui consiste à jouer avec la façon dont Google référence les sites Internet, afin de faire remonter dans les recherches pas très nettes des adresses cocasses (plus d'infos sur Wikipédia).

Cette fois, les internautes se sont donnés le mot pour qu'à la recherche «trou du cul du web» soit associé, et en première place s'il vous plaît, le site officiel de Nicolas Sarkozy...

 C'est bête, c'est inutile, c'est drôle.

J'ai envie d'écrire un livre. Depuis toute petite, j'ai cette envie de laisser une trace derrière moi, de faire en sorte qu'une part de moi puisse passer à la postérité, de créer une oeuvre artistique qui me rendrait fière... Et puis aussi, j'aimerais bien me faire plein de pognon avec un best-seller, comme J.K. Rowling, pour pouvoir arrêter de bosser et me dorer les miches tout le reste de la vie au bord d'une piscine à L.A, à siroter des Margaritas. Pour l'amour de l'art.

J'ai la motivation. J'ai un peu de temps. J'ai l'ordinateur avec le traitement de texte et le correcteur d'orthographe. J'aime même des proches qui pourraient assurer une relecture critique. Seulement voilà : j'ai pas d'idées...

Et ça c'est moche. Un roman, c'est pas la peine, il faut une histoire et j'ai la tête aussi vide que l'assemblée nationale un jour où y a pas de retransmission télévisée. Parfois, je commence à me creuser la tête, des personnages prennent forme, des intrigues naissent dans les méandres de mon esprit, et bing, je pense avoir trouvé : et si je racontais les histoire d'un binoclard qui découvre à l'aube de l'adolescence qu'il a des pouvoirs de sorcier ? Damned ! On m'a précédée sur ce coup-là. L'histoire d'un prof d'université qui découvre des secrets gardés depuis des millénaires sur la vie du Christ ? Déjà écrit. Une ado qui vit une histoire d'amour impossible avec un vampire ? Archi-connu.

J'ai pensé à l'autobiographie ou le témoignage. C'est bien ça, l'autobiographie. Même Loana a fait la sienne alors pourquoi pas moi ? Sauf que, n'étant pas célèbre, il faut forcément que quelque chose dans ma vie justifie qu'on ait envie d'en savoir plus sur moi. C'est là que le bât blesse. Je n'ai pas été battue par mes parents, mon frère ne se drogue pas, mon père n'est pas un terroriste international, je n'ai jamais été en prision ni retenue en otage par les FARC pendant des années. Même que si je partais en Colombie, je pourrais courrir dans la jungle pendant des semaines en hurlant que personne ne me kidnapperait. Et merde.

Je pourrais aussi faire un travail de recherche sur un sujet précis, le genre de super-thèse vachement argumentée avec une bibliographie longue comme le bras, réalisée grâce à une étude approfondie d'un sujet. Je m'imagine bien, le nez dans un vieux livre - un manuscrit, ce serait encore plus cool - les lunettes sur le nez - je n'en porte pas mais ça aurait plus de gueule - des mugs de café posés sur mon bureau - mais loin du manuscrit sinon c'est la cata - à prendre des notes pendant des nuits entières pour finalement pondre un travail d'une qualité remarquable qui serait salué par la communauté scientifique internationale. Oui, je m'imagine bien. Ensuite, quant à mettre tout ça en oeuvre...

Reste l'essai. L'essai, c'est pas mal, parce que c'est une catégorie d'écrit qui porte dans son appellation-même l'excuse de son imperfection. «Mais votre bouquin est nul !» - «Oui, enfin bon, c'était un essai...»

Roman, étude ou essai, il faut de toute façon un thème, une idée de départ, dans tous les cas. Je sèche. Tout a été fait, tout a été écrit. J'arrive trop tard.

Pourquoi pas la poésie me direz-vous ? La poésie, j'ai essayé, mais de toute évidence, ça n'a pas ramené la foule d'internautes espérée sur mon blog, et ce en dépit de la grande qualité de mon oeuvre. Je n'ai pas, par mes vers, réussi à détrôner le blog sur le point de croix, qui garde la tête du classement des blogs les plus lus d'over-blog depuis mars 1943 (parfaitement). Je suis une artiste incomprise. Il n'y a pas d'autre explication. Voilà, c'est ça le problème. Je suis de ce genre de personne dont on reconnaîtra la valeur après la mort. Mes ayant-droit se feront un max de blé et une rue de Lille portera mon nom.

Adieu, piscine, margaritas et best-seller...

J'ai connu Seattle Roll grâce à cette photo de hamster devant une Nintendo DS. Totalement craquant. J'ai pris cette mini-oeuvre d'art pour un acte isolé jusqu'à ce que je tombe sur le site de Seattle Roll, ainsi que son Flickr. Et là, des dizaines de hamsters, tous plus kawai les uns que les autres, des prises de vue décalées, des photos de qualité...

Apparemment, Mayu, alias Seattle Roll est une Japonaise qui vit à Seattle, aux Etats-Unis (d'où le jeu de mots terrible). Diplômée en Art vivant et en design, elle se passionne pour la photographie de petits animaux. Lapins, hamsters, cochons d'inde... En un clic, elle réussit vraiment à saisir un instant, une expression, une pose décalée. Elle a sorti un livre regroupant ses plus belles photographies et intitulé «The very best of Hamsters».


Seattle Roll aime ses petites bêtes comme des enfants, et donne la biographie de chacun de ses hamsters dans la galerie qui leur est consacrée. De Kumanoko, le hamster à la DS, on apprend entre autres qu'il s'agissait d'un mâle, mort le 30 décembre 2006, doté d'une grande personnalité, qui souffrait de problèmes dentaires et devait manger sa nourriture pilée...

On apprend également, grâce à une mise à jour datée du 9 juin, que Niko, l'actuel compagnon à quatre petites pattes  de Seattle Roll, son 10e hamster, est mal en point en ce moment... «Dans la nuit de dimanche, l'état de Niko a soudainement empiré. Sa respiration est devenue difficile et il avait l'air très fatigué. J'ai du mal à le dire, mais il va partir. Je me suis préparée. Je l'ai pris dans mes bras et j'ai tenté de le nourrir. J'ai mis sa cage sur le sol et je me suis allongée à côté. Je n'ai pas dormi cette nuit-là pour m'occuper de lui... Lundi matin, nous avons appelé le vétérinaire et avons eu un rendez-vous en urgence. Le docteur - en qui je fais confiance à 100% - a examiné Niko et dit qu'il avait une pneumonie.» On en frémit, jusqu'à ce qu'on se souvienne qu'on parle d'un rongeur dont la durée de vie moyenne est estimé à deux ou trois ans...

Doux-dingue, sans doute, mais plutôt attendrissante...

C'est ainsi que des dizaines de personnes se retrouvent en sous-vêtements, sur une même de ligne de métro New Yorkais (un événement annuel qui a pris, au fil des années, de l'ampleur pour rassembler de plus en plus de participants), ou qu'un homme menace de se suicider, perché sur une corniche à un mètre du sol.

Improv everywhere est né en  août 2001. Soit avant l'avènement des flash-mobs, dont la troupe tient à se démarquer sur sa FAQ : «Improv everywhere a été créé deux ans avant la mode des flash-mobs. Certaines de nos missions présentent des similarités avec les flash-mobs (un grand nombre de personnes qui se réunissent dans un endroit public et disparaissent soudainement), mais nous n'avons pas grand-chose à voir avec le flash-mobbing. Certaines missions ne nécessitent que quelques personnes tandis que d'autres en réunissent des centaines, selon l'idée de départ et le nombre de personnes qui y participent.»

Le freeze de Grand Central Station est néanmoins présenté, par beaucoup, comme une flash-mob et correspond bien à la définition de ce type d'événement : un grand nombre de personnes qui se regroupent dans un lieu donné pour faire quelque chose qui n'a ni queue ni tête, pendant un temps limité, avant de se séparer comme si de rien n'était. C'est aussi le cas de certains autres happening d'Improv Everywhere, comme le No Pants dans le métro, ou la mp3 experiment, ou des dizaines de personnes reçoivent via leur Ipod des instructions qui les fait agir de manière étrange... La dernière mp3 experiment avait lieu hier.