Décidément, l'Internet est vraiment quelque chose d'extraordinaire...Autant dans son côté souvent dégueu, exhibitionniste, meurtrier de la langue française, cruel, mesquin, [ajoutez un adjectif négatif]

Et puis on peut y trouver des preuves que l'être humain peut parfois se dépasser par amour, par passion, pour une grande cause...

Passé cet enfonçage flagrant de portes ouvertes, dû au fait que je suis encore émue par la vidéo que je viens de regarder, seule au bureau un samedi, tandis que le soleil rougeoie au dehors et que mes amis ont quitté Facebook pour aller profiter de ce week-end ensoleillé (ce dont je ne leur tient pas rigueur mais quand même...), voici la vidéo qui m'a donné envie de reposter sur ce blog, où les araignées commençaient à tisser leur toile entre deux rubriques.

Isaac Lamb a demandé sa petite amie, Amy Frankel, en mariage, de manière inédite : avec un lipdub... en live ! Il lui a demandé de s'asseoir à l'arrière d'une voiture, avant de lui mettre des écouteurs sur les oreilles. Et lorsque la musique a commencé...

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Evidemment, Amy a dit OUI.

J'aimerais rester stoïque devant ce genre de vidéos, et sourire avec un poil de condescendance, en pensant à ces gens qui ont sans doute en tête l'envie de viraliser leur vidéo et de, pourquoi pas, en tirer quelque chose, ne serait-ce que leur quart d'heure de web-célébrité. J'aimerais aussi me moquer du kitsch du dispositif, moi qui n'ai jamais rêvé de robe blanche, de bals et de buffet de desserts (enfin si, le buffet de desserts, j'en rêve). Las ! J'appuie sur "Play" et je chiale. Comme devant la prestation de Susan Boyle. Comme devant les pubs T-Mobile. Comme devant Extreme Makeover, vous savez, quand Ty Pennington en rajoute à la fin en disant des trucs comme "Vous voyez Becky, votre mari est mort d'une crise cardiaque en vous laissant seule et sans le sou avec vos 6 enfants dont l'un est aveugle et un autre paraplégique. Vous avez adopté les enfants de votre soeur qui se prostitue et se drogue depuis l'âge de huit ans. Mais vous avez une chambre avec un jaccuzzi perso maintenant !"

Rah !

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Le défi semble complètement dingue, mais l’homme qui se cache derrière ne l’est pas moins. Misha Collins, un des acteurs de la série Supernatural – il incarne l’ange Castiel – a décidé d’entrer dans le Guinness Book des records en organisant la plus grande chasse au trésor internationale que le monde ait jamais connue (en VO "The Greatest International Scavenger Hunt the World Has Ever Seen" aussi connus sous l'obscur raccourci de "GISHWHES"). Pari en passe d’être réussi : plus de 6000 personnes (plus de 600 équipes de 10) se sont inscrites, moyennant 10 dollars.* 

Les « Misha’s minions », comme l’acteur aime à appeler ses fans (et comme eux-mêmes aiment être appelés), ont reçu ce samedi matin le mail leur donnant la liste de leurs co-équipiers, la plupart du temps de parfaits inconnus, le numéro de leur équipe, et la liste des objets à rassembler… Le hashtag #GISHWHES pourrait devenir un trending topic dans les heures qui viennent, les joueurs utilisant les réseaux sociaux pour communiquer entre eux...

Je ne vous recopierai pas la liste des tâches à réaliser pour les pauvres participants - dont je fais partie - qui se demandent déjà ce qu'ils sont venus faire dans cette galère tout en recherchant avec excitation des bonnets tricotés à tête de singe, des lamas ou l'adresse mail de Jared Padalecki... Il y a en tout 219 défis, en photo, en vidéo, ou en web, depuis la photo d'une personne recouverte entièrement de barbapapa, en ne laissant paraître que le visage qui sera maculé de rouge à lèvres jusqu'à la création d'un site Internet qui démontre l'hypocrisie du participant (en passant, spéciale dédicace aux joueurs français, par la vidéo d'un sexagénaire (ou plus) qui exécute un mouvement de danse inédit appelé "le Sarkozy", ou la photo d'un politicien français qui porte un badge "ré-élisez George Bush").

La Misha’s Rhino 2010

La blague a commencé l’an dernier, lorsque le magazine américain TV Guide a organisé un vote pour choisir la couverture de la prochaine édition. Misha Collins, fana de Twitter**, encourage ses (nombreux) followers à voter. Dans un tweet du 24 octobre, il écrit : « Warner Bros vient juste de m’appeler, et ils vont me donner un rhinocéros vivant si les trois mecs qui portent des couleurs neutres gagnent ce sondage »  Suivi d’un second tweet « Je ne peux pas y arriver tout seul et je ne suis pas du genre à m’attribuer les victoires, alors si on gagne, je découperai le rhinocéros et j’en enverrai des petites pièces à chacun d’entre vous ».

Résultat : Supernatural rafle la mise et Misha Collins tient sa promesse. Il fait parvenir à chacun des 366 « minions » qui lui ont envoyé une enveloppe avec leur propre adresse une pièce de puzzle. Le puzzle représente... un rhinocéros et sur la pièce est inscrit un numéro. En tout, six puzzles ont ainsi été disséminés dans le monde entier.

Le défi est alors de retrouver les autres fans et donc, les autres pièces du puzzle. Derrière le puzzle reconstitué : une adresse mail. Les 200 premiers joueurs parvenant à cette étape peuvent passer à la suivante : la chasse au trésor.

Vingt-deux objets à rassembler, tels que « la preuve écrite ou photographique qu’il existe une vie après la mort », « un skateboarder avec une perruque devant Buckingham Paace », « un enfant dans une baignoire remplie de groseilles »…

Les Gishwheseans ont envoyé photos et vidéos prouvant leurs exploits. Le lot de l’équipe gagnante ? Le droit, pendant les sept années à venir, de prendre une tasse de thé avec Misha Collins (l’auteur de ces lignes pense que c’est plutôt un cadeau qui déchire).

Et comme cette année, Misha Collins voit plus grand, le lot sera aussi d’envergure : trois jours à Rome et un dîner avec l’acteur. Le reste des gains ira à sa fondation pour Haïti, the Random Act.

* Reste que, pour homologuer le record, au moins 500 de ces équipes doivent poster sur le site au moins 5 défis réalisés.

** Dans l'épisode 15 de la saison 6 de Spernatural, son addiction à Twitter a été utilisée. [Attention spoilers] Dean et Sam s'y retrouvent projetés dans un monde parallèle, où ils sont Jensen Ackles et Jared Padalecki, deux acteurs de série. Lorsqu'ils croient trouver Castiel, ils s'aperçoivent que celui-ci n'est autre qu'un acteur appelé Misha et accroché à son Blackberry, alimentant son compte Twitter dès que possible.

Je reprends le clavier après de longs mois d'inactivité dus à un manque total d'idées et de motivation. Mais aujourd'hui, j'ai une furieuse envie de lever le poing, de crier ma colère, et de jeter un pavé dans la mare. Un parpaing même. Parce qu'il y a des choses qu'il faut dénoncer.

Ce qui me met en rogne ?

La voisine de Jo-Wilfried Tsonga. Qu'elle achète le dernier Kinder Bueno à la boulangerie alors qu'elle sait pertinemment que derrière, il trépigne parce qu'il crève d'envie de le manger, c'est normal. Après tout, premier arrivé, premier servi.

Mais lorsqu'elle s'incruste chez lui, sans prévenir, et qu'elle exige le dernier Kinder Bueno, là, je m'offusque. Merde quoi. Déjà, le gars il est chez lui, tranquille, il se dit, je vais me manger un Kinder Bueno, ouf il en reste un heureusement sinon je ne sais pas ce que j'aurais fait, et là toc-toc, la voisine qui débarque et qui entre dans l'appart', alors que, clairement, on voit que le gars, il a pas super envie de discuter, il pense à son Kinder Bueno et ça l'obsède... Comme si elle avait entendu le bruit du Kinder Bueno qu'on sort de son placard. Et en plus, on lui propose des alternatives : un cookie, une part de gâteau ? Mais nooooon, Madame veut le dernier Kinder Bueno. Et ce que femme veut...

Et lorsqu'elle dit, avec un air plein de pitié "On partage ?", elle est censée passer pour la gentille ? Alors qu'elle n'est même pas chez elle ? Et que le Kinder Bueno est clairement propriété de Jo-Wilfried Tsonga ? Où va-t-on ? Je ne suis même pas sûre que ce soit très légal, d'entrer chez les gens pour manger leur dernier Kinder Bueno. Et ce jugement de Salomon, "On partage ?" Non ! On partage pas un Kinder Bueno. Un Kinder Bueno, c'est déjà trop court, alors un demi-Kinder Bueno, c'est rien du tout. C'est du sadisme.

A chaque fois que je vois cette pub, j'ai envie de hurler "Mais défends-toi Jo-Wilfried Tsonga !" Parce que moi, demain, ma voisine sonne CHEZ MOI et veut me piquer mon dernier Kinder Bueno, je peux vous dire qu'elle repart pas avec, ni même avec une moitié de Kinder Bueno...

* Cet article n'est pas sponsorisé par Kinder Bueno mais s'ils veulent m'envoyer mon poids en Kinder Bueno, on peut s'arranger, d'autant plus que ça devrait faire un sacré paquet de Kinder Bueno.